Bancuri erotice si nu numai...
Un el si o ea viziteaza gospodaria unei familii de tarani. Si cum se plimbau ei prin curte, ea vede un cocos cum avea treaba pe o gainusa si o intreaba pe stapâna casei: „Si de câte ori face cocosul treaba asta?”. Femeia raspunde: “Pai, cam de 6-8 ori pe zi”. Ea se intoarce spre barbatul ei si-i spune cu repros: “Vezi?”
O tânara se prezinta pentru ocuparea postului de secretara. Seful considera ca intruneste toate conditile si o intreaba cam ce salariu ar avea in vedere. Tânara ii spune 2000 de roni. Seful: “perfect, cu placere! Tânara: “Cu placere e 3000”
Un barbat tanar se spovedeste la popa: “Parinte, mi-am tras-o cu o gramada de vaduve”. Popa: “Doamne, iarta-i pacateleeee”. “Parinte, am facut-o si cu niste capre”. Popa: „Ti se iarta pacatele“. „Parinte, sunt pacatos rau, mi-am tras-o cu o gramada de eleve si studente…“ Popa: „Unde dracu le gasesti mah ca eu numai de babe am parte“
Un tanar trece prin fata unei terase unde se afla o femeie mica, uscata, plina de riduri, stând plina de multumire pe un fotoliu. Tanarul, mirat de starea de euforie a femeii o intreaba: “Nu va suparati dar care e secretul vietii dvs ca pareti atat de fericita?” Femeia raspunde: “Pai... 60 pana la 80 de tigari pe zi, cel putin o sticla de tarie si multi multi barbati tineri....” Barbatul in continuare nedumerit intreaba: Dar cati ani aveti? Femeia: “Treizeci si unu”.
Vine un barbat la doctor si se plange ca nu prea mai merg treburile cu nevasta in pat. Doctorul ii da o sticluta cu picaturi si-i spune sa-i puna nevestei cateva seara in vin. Zis si facut. Ii pune el cativa stropi in paharul cu vin dar isi pune si lui cu gandul ca n-ar strica sa aibe amandoi acelasi chef Ajung ei in pat si la un moment dat zice ea: “Acum am chef de barbat” El: “Si eu”
In clasa se discuta despre viteza. Invatatoarea intreaba ce este cel mai rapid. Primul copil raspunde: “Un tren rapid”. Al doilea copil raspunde: “Un avion”. Al treilea: “Gandul e cel mai rapid. Eu pot intr-o secunda sa ajung cu gandul in America”. Bula vrea si el sa raspunda: “Doamna, taticul meu e mai rapid decat un gand. Aseara l-am auzit eu cum ii spunea lu` mama in dormitor – acum am terminat mai repede decat m-am gandit”
Se intalnesc doua blonde. Zice una: „Auzi, draga? Am picat la conducere.“ „Pai cum asa?“, intreaba celalalta. “Pai sa vezi. Conduceam eu asa pana am dat de un semn giratoriu. Ma bag eu pe el si vad un indicator cu 30 pe el. M-am invartit de 30 de ori si pana la urma m-au picat”. “Pai, draga, invata si tu sa numeri ca precis ai gresit la numaratoare.”
Care e deosebirea dintre un snitel, un sac de malai si o fata de 18 ani? Snitelul are de-a face cu batutul, malaiul cu cernutul si fata cu ...
Care e deosebirea dintre un barbat care bea o sticla de whisky si unul care inghite o cutie cu viagra? De la una se scoala si de la alta se culca...
Ce se intampla daca arunci cu viagra prin gradina? Toate râmele pot fi folosite drept cuie
De ce blondinele prefera anticonceptionalele? Pentru ca au probleme la inghititul prezervativelor
Domnule doctor, zice un pacient de 90 de ani, nu stiu ce am ca ma tot uit dupa fete tinere, ma tot tin dupa ele, le tot fugaresc! Pai e normal, zice doctorul. Da, zice pacientul, dar nu mai stiu de ce...
Ionel cu Mariuca inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental. Mariuca ia liftul iar Ionel fuge pe scari in sus. A doua zi faza se repeta, Mariuca ia liftul, Ionel fuge pe scari. In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba: Ionele, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus ti se mai scoala? De sculat nu mi se mai scoala demult dar scot o limba..
Reclama la o fierarie: “ Vrei sa ai vila la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei si o vila la mare? Vrei sa-ti petreci vacantele in Tenerife sau Bora Bora? Vrei o amanta (un amant) de nota zece? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta”.
Ion s-a casatorit cu Maria. Dupa catva timp se intalneste cu Gheorghe care-i spune: Nu-i asa ca de cand esti insurat este mai bine? Ion raspunde: Nu-i mai bine, da-i mai des
Vine un barbat la doctor si zice: Domnule doctor, nevasta-mea se crede automobil, ce sa ma fac? Cati ani are sotia dumitale? 54, zice barbatul. Doctorul: in acest caz iti recomand s-o inscrii la actiunea "rabla".
Intra un barbat intr-o carciuma cu o punga de plastic in mana. Cheama ospatarul, da cu punga de masa si zice: chelner, o votca dubla! Chelnerul ii aduce, barbatul isi bea bautura dintr-o rasuflare, da cu punga de masa si zice: chelner! Inca o dubla. Chelnerul ii aduce bautura, barbatul o bea repede si zice: chelner, inca una dubla! Chelnerul: Ceva necazuri? Barbatul: si inca cum... am castigat la loto, mi-au iesit toate numerele dar nevasta-mea a uitat sa duca biletul. Chelnerul: io i-as fi luat capul. Barbatul: Dar ce crezi ca am io aici in punga, a?
Ea are o aventura amoroasa in timp ce sotul e la serviciu. In timp ce facea dragoste, fiul de 13 ani se ascunde in sifonier si se uita. Intamplarea face ca sotul sa se intoarca chiar atunci. Sotia isi ascunde amantul in sifonier fara sa-l vada pe baiat. Baiatul: cam intuneric, nu? Amantul:da. Baiatul: am o minge de fotbal, vrei s-o cumperi? Amantul: nu, multumesc. Baiatul: tata e aici. Amantul: bine, cat vrei pe ea? Baiatul: 250 euro. Amantul: s-a facut. Dupa trei saptamani se intampla acelasi lucru. Baiatul: cam intuneric, nu? Amantul: cam. Baiatul: am manusi de fotbal. Amantul: cat? Baiatul: 750 euro. Amantul oftand: fie! Dupa mai multe zile tatal ii propune baiatului sa joace fotbal. Baiatul ii spune ca nu se poate pentru ca a vandut mingea si manusile. Tatal: cu cat le-ai vandut? Baiatul: cu 1000 de euro. Tatal: cum e posibil sa inseli lumea in halul asta? Cui le-ai vandut? Si pentru ca baiatul refuza sa spuna, tatal il duce la biserica si-l pune sa se spovedeasca. Pe scaunul spovedaniei zice baiatul: cam intuneric aici, nu? Preotul: iar incepi?
- Domnule doctor, nu stiu ce sa fac ca sotul meu nu se mai apropie de mine de mai multa vreme…
- Ati incercat cu Viagra? Daca nu, cumparati si puneti-o in cafea de exemplu.
Dupa cateva zile femeia se duce din nou la doctor care o intreaba cum a fost.
- Pai cum sa fie, domnule doctor ? S-a purtat ca un salbatic. A rupt hainele de pe mine, m-a urcat pe masa si m-a facut harcea parcea..
- Si n-a fost bine?
- Ba daaaa, dar acuma ne e rusine sa ne mai ducem la McDonalds
Stiti ce este deprimant?
Sa iei viagra, sa dai de un zid si sa te lovesti mai intai cu capul
Cine stie o poezie?, intreaba invatatoarea in clasa.
Bula ridica mana si incepe:
Un pescar pe mal statea
Undita-n mana avea
Multi pesti se vedeau in jur
Apa venea pan-la glezne
Pai Bula, zice invatatoarea, dar la urma nu rimeaza. Zice Bula: stati doamna, sa vedeti cand vine valul…
"Si sa nu uiti copila mea ", spune mama catre fiica ei "sa nu faci, stii tu ce, inainte de casatorie". Fata ofteaza si spune: si de ce cu el nu?
Doi homosexuali se plimba mana in mana. La un moment dat apare o blonda cu sanii mari. Unui din ei exclama: mamaaaa, ce bine ar fi fost daca eram lesbi...
Un proaspat casatorit tocmai isi pierduse virginitatea. La un moment dat se uita la iubita lui care se contempla cu mainile ridicate. El ii vede subbratele paroase si-si spune: Doamneeee, inca doua…
Frustrarea e atunci cand , aflandu-te in stare de erectie, dai de perete si-ti spargi.. . nasul.
Georgescu se intalneste cu prietenul lui Ionescu foarte deprimat. Zice Georgescu: ce ai ma, Georgescule, ce-ai patit? Ionescu: pai ti-am povestit deunazi despre gagica aia de la mine de la firma. M-am tot temut sa-i dau intalnire ca tot timpul capat erectie cum o vad. Dar acum m-am hotarat totusi sa-i dau o intalnire. Mi-am lipit penisul cu o banda de picior si am plecat spre ea. Am sunat la usa ei, ea apare cu o fusta mini… Si ce s-a intamplat? I-am dat cu … peste ochi…
Si ce-ati facut voi astazi la scoala? Pai, am desenat prostituate. Cum pro.. prostituate? Pai, a trebuit sa desenam oameni de strada…
Doua femei stau de vorba: Eu cand am de spalat rufe ma uit pe ce parte ii cade penisul barbatului meu. Daca pica pe dreapta inseamna ca e vremea buna si pot sa intind rufele in gradina. Daca pica pe stanga, e vreme proasta si le intind in pod. Si daca nu cade? Daca nu cade, nu spal …
Gigel catre tatal lui: tata, nu mai cred in Mos Craciun. Tu te maschezi in fiecare an. Am gasit masca in pod si nici iepuras de paste nu exista. Si vrei sa-ti mai spun ceva? Si nici barza nu aduce copiii. Copiii se nasc. Dau eu si de masina de intepat…
O blonda de 19 ani catre bunica ei: prietenul meu si cu mine vrem sa ne casatorim. Zice bunica: pai, copile, abia va stiti de cateva luni. Nici nu stiti daca va potriviti. Blonda: ba stim, am incercat de atatea ori si ne potrivim…
Dupa ce cunosti un dansator bun de tango? Dupa genunchii umezi.
Ce au un ginecolog si un caine in comun? Un nas umed…
Un tanar de 18 ani vine acasa tarziu. Tatal lui il intreaba unde a fost pana la ora aceea. Fiul cu mandrie in glas: tata am facut-o si eu pentru prima oara. Tatal il invita sa bea o bere ca intre barbati. Fiul: tata, beau o bere cu multa placere da nu-mi cere sa ma asez ca nu pot…
Seara in pat. El, functionar la bursa ii sopteste nevestii. Actiunile sunt in crestere.. cursul e tare. Ea: nu, bursa e inchisa astazi. Jignit el se intoarce pe partea cealalta. Dupa un timp ea: comoara mea, bursa si-a deschis portile. Accept actiunile la valoarea maxima. El: prea tarziu, le-am dat pe sub mana….
Un tanar de 18 ani intra intr-o farmacie si-i spune farmacistului ca are o intalnire cu o fata frumoasa si ca ar avea nevoie de ceva. Farmacistul, plin de intelegere, il intreaba: ai nevoie de un condom“ El: da, si in afara de asta o sa fie si mama ei si e o dulce si….. Deci ai nevoie de inca unul? Clar, spune farmacistul, siguranta inainte de toate. Seara, tanarul invitat la masa statea tot timpul cu fata in pamant si cu mana peste ochi. La plecare fata catre el: daca stiam ca ai manierele astea ciudate nu te invitam. El: daca stiam ca tatal tau e farmacist nu mai veneam.
El si ea in pat. E noapte. El ii da de inteles ca vrea sex. Ea il refuza spunandu-i ca are a doua zi ora la ginecolog. El: ai cumva ora si la dentist?
La doctor: domnule doctor, de cate ori fac sex, da sa moara. Cine? Sotia? Nu. Mâna.
La gradina zoologica El si ea trec pe langa cusca unui urangutan. La un moment de neatentie urangutanul o insfaca pe femeie si se napusteste asupra ei. Femeia ingrozita cu ochii spre sotul ei: ce fac acum? Sotul: spune-i ca ai migrena.
El si ea se plimba prin padure. Ea: tu, fii sincer, eu am sentimentul ca vrei sa te culci cu mine. El: tu chiar crezi ca sunt vreun obsedat? Dupa un timp ea din nou: tu poti sa ma minti cat vrei dar eu am totusi sentimentul ca vrei sa te culci cu mine. El: tu, nici nu ma gandesc. Dupa inca ceva timp ea din nou: tu, culca-te odata cu mine sa nu ma mai obsedeze tampitul asta de sentiment.
Nevasta isi intreaba barbatul de ce se rade jos. Barbatul raspunde. Pai daca nu vrea sa se mai scoale macar nici pe moale sa nu se mai culce.
O pereche in timpul sexului. Ea: iubitule, ma iubesti? El: dar ce crezi draga ca fac eu aici? Genoflexiuni?
Un barbat si o femeie la receptia unui hotel. Ei ii cade pixul. El se apleaca sa-l ia. La ridicare ii atinge sanii cu cotul. Zice catre ea: doamna, daca si inima dvs. e la fel de moale ca si sânii, sunt sigur ca ma veti scuza. Ea: domnule, daca penisul dvs, e atat de tare ca si cotul dvs sunt in camera 523.
O dama se duce la doctor. Bate la o usa, in camera un barbat cu un halat alb. Femeia se plânge de dureri de cap, dureri de spate, de burta etc etc. Barbatul in halat alb zice: prea putin sex. O pune pe masa si o rezolva masiv. Femeia: si cum arata diagnosticul meu pe viitor? Barbatul: mergeti la colegul meu de alaturi. Femeia se duce in camera de alaturi. Acolo un barbat in halat alb o consulta si spune: prea putin sex. O pune pe masa si o rezolva si el zdravan odata. Iesind din camera a doua nimereste intr-o alta camera. Femeia nedumerita ii zice tipului in halat alb: doctore, am fost la doi colegi ai dumitale, amandoi mi-au spus ca-mi lipseste sexul, mi-au facut una alta si acum iar sufar de lipsa de sex? Doctorul cheama asistenta si-i spune: Doamna Popescu, spune zidarilor sa nu-mi mai molesteze pacientele.
Un om de afaceri intra intr-o discoteca japoneza, agata o fata draguta, beau cateva pahare bune de alcool si merg la hotel. Cand erau ei in toi ea striga: hai to, hai to. Tipul a crezut ca fata striga de prea mult extaz. A doua zi omul de afaceri se intalneste cu un coleg japonez la golf care da o lovitura fantastica. Pentru a-l impresiona cu noile lui cuvinte in limba japoneza striga: hai to, hai to la care japonezul: adica cum ai gresit gaura?
Sotia se plange ca sotul ei o cam neglijeaza si de aceea se hotarasc sa mearga amandoi la doctor. Ajunsi acolo, doctorul il pune pe barbat pe un fotoliu iar pe femeie o roaga sa se dezbrace si sa se intinda pe pat. Doctorul o rezolva pe femeie bine bine si in final ii spune barbatului: uite, asta trebuie facut de de 3-4 ori pe saptmana. Barbatul: si trebuie sa vin de fiecare data?
La farmacie
O clienta: va rog sa-mi dati 100 gr de cianura!
Farmacistul: fugi d-na de aici ca nu pot sa-ti dau asa ceva...
Clienta: da-mi, domle, ca vreau sa-mi otravesc barbatul
Farmacistul: doamne fereste , nici nu ma gandesc...
Femeia scoate o poza a barbatului ei in care era el cu nevasta farmacistului in pozitii compromitatoare.
Farmacistul: pai de ce nu spui, doamna, ca ai reteta?
La doctor
D-le doctor, va rog sa stingeti lumina ca mi-e jena.
Doctorul stinge lumina.
Ea: d-le doctor, unde sa-mi pun chiloteii?
Doctorul: pe scaun, langa ai mei.
La spital
Medicii urmeaza sa stabileasca forma de anesteziere si-l pun pe pacient sa aleaga: anestezie occidentala sau romaneasca. Pacientul: occidentala. Anestezistul: n-avem. Pacientul: pai atunci luam p-aia romaneasca. Pacientul e pus pe masa de operatie. Medicul: naniiii, naniiii, puiul mamiiii....
